von LasVegas
Joaaa jetz musses mal schnellstens weitergehen, bevor ich hier bis OStern brauche! 2. Kapitel, 2. Schuljahr!
@sarah-potter-radcliffe: Ja, McG wird noch sehr unter den jungen Herren zu leiden haben.
@Black*XY39: Stimmt, noch war das sehr harmlos. Und ja, ich schreibe über mehrere Jahre. Das hier ist Jahr nummer 2.
@Dr. Butterbier: ... mein re-kommi ist um 5 wörter länger als dein kommi XD
Ein chappi für Dr. Butterbier, die sich jeden Tag mit ihrem e-mail Adventskalender Mühe gibt. Ach ja...
Donner, Spritzer, Tänzer, Rudolph... mehr falln mir jetz so grad nich ein. XD
***
„Aber Professor!“
„Nichts da, Potter!!
„Ja, aber…“
„Kein aber!“
„Professor, Sie können doch nicht…“
„Wir können sehr wohl.“, murrte Professor McGonagall.
„Was meinst du, Minerva, lassen wir sie die Kerker wischen?“, überlegte Flittwick.
„Eine sehr gute Idee, Filius. Horace wird sich sicher darüber freuen.“
„Und Mr Filch auch.“, quiekte der kleine Lehrer.
„Aber es ist doch Weihnachten, bitte Professor.“, flehte Sirius.
„Das hat Sie letztes Jahr auch nicht davon abgehalten mit ihren Streichen fortzufahren, Black.“, knurrte McGonagall. „Dieses Risiko werden wir nicht wieder eingehen, indem wir Ihnen diese Strafe ersparen.“
„Es war doch wirklich nur eine ganz kleine Stinkbombe…?“, murmelte James mit einem unschuldigen Lächeln.
„Diese Stinkbombe hatte die Ausmaße eines Quaffels!“, rief die strenge Hauslehrerin aufgebracht. „Die Mädchentoilette muss von Grund auf gereinigt werden!“
„Ich wette, Evans und Cartwright stehen seit ner halben Stunde unter der Dusche…“, lachte Sirius.
„Wenn Sie das so witzig finden, dann können Sie gerne die Mädchentoilette schrubben, Black. Stinksaft frisst sich schließlich in alle Materialien, da wünsche ich Ihnen viel Spaß.“ Sirius erbleichte kurz.
„Besser als Kerker wischen.“, log er dann, doch Remus, James und Peter lachten verhalten.
„Sie brauchen gar nicht zu lachen!“, schimpfte Professor McGonagall. „Noch einen Mucks und Sie putzen die Kerker mit einer Muggelzahnbürste!“ Schlagartig waren die Jungen mucksmäuschenstill. „Haben Sie mich verstanden?!“
„Ja, Professor…“ die vier Gryffindors sahen recht eingeschüchtert aus.
„Minerva, dieses Mal sollten wir ihnen die Zauberstäbe wegnehmen. Sonst basteln sie wieder einen Streich aus Mülleimern und Kreide zusammen.“, schlug Flittwick vor.
„Bitte, Professor, wir sind nicht mehr elf.“, sagte James und winkte den Vorschlag ab.
„Stimmt, Sie sind zwölf und es hat sie nicht einen Iota verändert.“, stellte McGonagall fest.
„Dreizehn!“, warf Sirius ein. „Ich bin schon dreizehn.“ Sie verschränkte die Arme, als wäge sie Flittwicks Vorschlag ab. „Aber wir können ihnen den Zauberstab nicht abnehmen, Filius. Ich warne Sie…“
„Marauder.“, bot Sirius an.
„Wie sind Sie bloß auf diesen bescheuerten Spitznamen gekommen…“, seufzte Flittwick.
„Ich warne Sie, Potter! Und Sie, Black!“, knurrte McGonagall. „Wenn auch nur eine Spur von Magie von ihrer Seite verwendet wird… Dann lasse ich Mr Filch die Daumenschrauben auspacken und Sie Weihnachten in verschiedenen Kerkern verbringen lassen, haben Sie mich verstanden?“
„Ja, Professor.“
„Werden Sie auch auf das hören, was ich Ihnen gesagt habe?“ Remus und Peter nickten, aber Sirius und James warfen sich nur einen raschen Blick zu. „Potter! Black!“
„Ja doch. Ja, Professor.“ Sirius hatte die Hände tief in den Hosentaschen vergraben und kreuzte alle Finger, die er irgendwie übereinander bekam. James warf der Professorin ein Grinsen zu und kreuzte Zeige- und Mittelfinger hinter dem Rücken.
„Ich will es hoffen.“, sagte McGonagall und beschwor drei Wischmops hervor, die sich selbstständig zu Remus, Peter und James bewegten.
„Sie haben das mit der Toilette Ernst gemeint?“, fragte Sirius.
„Natürlich.“, schnappte sie. Sirius seufzte. „Und wenn bis zum Weihnachtstee nicht alles sauber ist… dann machen Sie danach noch weiter.“
„Aber Professor, nach dem Weihnachtstee kann man Sirius die Treppe höchstens noch hoch rollen!“, warf James ein.
„Potter, hören Sie auf zu quasseln oder ich schmeiße Sie aus dem Quidditchteam!“ James' Augen wurden so groß wie Galleonen und er begann sofort, den Boden des Kerkerganges zu wischen.
„Aber James!“, protestierte Sirius.
„Sirius, geh das Mädchenklo putzen!“, rief James.
„Wenn wir hier fertig sind, helfen wir dir auch.“, versprach Remus, der nun ebenfalls begann den Steinboden zu säubern. Sirius zog eine Flunsch und folgte dann der Professorin zur Mädchentoilette. Flittwick warf noch einen mehr oder weniger strengen Blick zu den Jungen, bevor er sich mit federnden Schritten daran machte, das Schloss weiter für den Weihnachtstee zu dekorieren.
„James…?“, fragte Remus.
„Hm?“, fragte James.
„Werden wir wirklich die Füße still halten?“, fragte Peter.
„Wow, Pete, korrekter Gebrauch einer Floskel. Bin beeindruckt! Und nein, natürlich werden wir uns das nicht gefallen lassen. Sobald ich mir was überlegt habe, lassen wir es richtig krachen!“ Peter lachte freudig, doch Remus schlug sich nur kopfschüttelnd gegen die Stirn.
„Schau dir das an.“, grinste Isabelle. „Sirius Black auf den Knien. Putzend.“
„Halt die Klappe, Cartwright.“, knurrte Sirius und wischte über den Boden.
„Jetzt weiß ich auch, warum du unbedingt diese Toilette benutzen wolltest, Is.“, seufzte Lily.
„Ach ja…?“, fragte Isabelle grinsend.
„Um Black zu piesacken.“, brummte Lily.
„Stimmt. Na und?“, fragte Isabelle.
„Ach und du bist ne Heilige, Evans, oder was?“, sagte Sirius. „Aus dem Weg.“ Er schob den Mopp gegen ihre Füße.
„Pass doch auf, du Idiot!“
„Dann geh doch einfach und alle sind glücklich.“, sagte er.
„Mach ich auch!“, sie drehte sich um und stolzierte zur Tür. Isabelle rollte die Augen, hüpfte vom Waschbecken und folgte ihr.
„Da fällt die wohl kein Spruch mehr ein, was Evans?“, grinste Sirius, bereute es aber sofort, als Lily stehen blieb und Isabelle in sie hineinrannte.
„Aua! Lils, kannst du nicht einfach weiterlaufen?“, beschwerte sich Isabelle und fuhr sich mit der Hand über die Stirn.
„Ich habs mir anders überlegt.“, sagte Lily und nahm den Platz auf dem Waschbecken ein, den Isabelle vorher okkupiert hatte. „Wir bleiben und schauen ihm beim Putzen zu.“
„Verpisst euch…“ Sirius hob den Mopp und wedelte damit vor ihrer Nase herum. Lily wischte sich ein paar Wassertropfen aus dem Gesicht. „Ist das deine Rache für die Stottergummibären, die ich dir untergejubelt hab, Evans?“ Lily grinste diabolisch.
„Du hast da ne Stelle vergessen, Black.“
„Da bist du ja endlich, Sirius!“, rief James und winkte ihn zu sich. „Wo warst du denn so lange?“
„Im Mädchenklo, wo denn sonst?“, fragte Sirius. „Cartwright und Evans haben mir freundlicherweise zugeguckt.“
„Keine Sorge, Sirius, wir kriegen schon noch was zu lachen.“
„Du hast also einen Plan?“, fragte Sirius grinsend.
„Er hat einen Plan und er ist waghalsig und furchtbar bescheuert!“, warf Remus ein.
„Perfekt!“, rief Sirius. „Schieß los, James!“
„Ich denke, wir sollten Dad's guten, alten Tarnumhang auspacken…“
„Meine lieben Schüler! Ich hoffe sehr, dass eure Geschenke alle euren Vorstellungen entsprechen. Sollte dies allerdings nicht der Fall sein, so werdet ihr hoffentlich trotzdem Gefallen am Weihnachtstee und den Knallbonbons finden.“
„Da bin ich ganz sicher…“, flüsterte James.
„Was habt ihr diesmal wieder verbrochen?“, fragte Isabelle.
„Halt dich da raus, Cartwright.“
„Oh…“, sie zog eine Augenbraue hoch. „Noch beleidigt, was?“ Sirius verengte nur die Augen und schnaubte. „Also, James?“
„Wirst du noch früh genug rausfinden…“, lachte James. „Warte nur ab…“
„Ohhh! Essen!“, rief Sirius und schlug kräftig zu.
„Schmeckts…?“, fragte Isabelle, wobei sie das Gesicht verzog. Mit vollem Mund spuckte Sirius,
„Kla… Schmckt klsse!“
„Na dann…“ Isabelle nahm einen Schluck Zitronentee.
„Und nun!“, rief Dumbledore. Die ganze Halle verfiel in ein aufgeregtes Schweigen. Alle wussten, was kommen sollte. „Knallbonbons!“ Die Schüler jubelten und grabschten auf den Tischen nach den Schnüren.
„Zum Wohl, Sirius!“, sagte James und zog mit Sirius an einem Bonbon. Es explodierte mit einem ungewöhnlich lauten Knall und führte ein riesiges Feuerwerk zu Tage.
„Wahnsinn!“, entfuhr es Isabelle. „Wie habt ihr das hingekriegt?“
„Na ja…“, sagte Sirius geschmeichelt.
„Dein Bruder schuldete uns noch einen Gefallen.“, grinste James. „So einfach ist das.“
„Ich kann kaum glauben, dass…“ Lily warf einen Blick zu Gray hinüber, der eine Muggelclownnase und ein Rentiergeweih trug. „Vergiss das…“ Am Slytherintisch gab es eine noch größere Explosion als nur Sekunden zuvor bei James und Sirius. Schreie und laute Rufe tönten plötzlich durch die Halle.
„POTTER!“, brüllte Professor McGonagall.
„Was ist denn los…?“, fragte Isabelle völlig unwissend.
„Stinkgas…“, grinsten James und Sirius.
***
Ich würd mich freuen, wenn auch die Schwarz-Abonnenten ein Kommi daließen XD
LG LV
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