von darbuit
Nachdem es jetzt relativ *hust* lange gedauert hat, bin ich umso stolzer heute endlich ^^ Desperate Wizards präsentieren zu können :) Gleich als nächstes ankündigen möchte ich schon mal "Potters Anatomy", wobei ich jetzt aber besser auf irgendwelche Zeitangaben verzichte ^^
so ... dann noch mal alle knuddel und kekse verteil und wer mir alle richtigen "Seriennamen" verraten kann, bekommt einen extragroĂźen Keks =)
PS: Stimmt ruhig noch bei Your Turn! ab, die Entscheidung ist noch nicht gefallen - es liegt immer noch in eurer Hand! ;)
Desperate Wizards
Cast:
Harry Potter
Draco Malfoy
Hermine Granger
Luna Lovegood
Ginny Weasly
Blaise Zabini
Justin Fich-Fletchley
Lord Voldemord
Seamus Finnigean
Pansy Parkinson
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Gruselige Stimme aus dem Off: „Was bisher geschah…“
Die ganze Story die bisher geschah wird in jedem noch so kleinen Detail nacherzählt. Dann werden alle Bilder der Darsteller eingeblendet, ein paar Äpfel fliegen durch die Gegend und die Folge fängt an.
Die KĂĽche von der Familie Sacvo wird eingeblendet, in der sich Luna und ihr Mann Justin befinden.
Luna *panisch*: „Gebt mir mehr ADHS-Tabletten!“ *zuck* (1)
Justin: „Ich muss zur Arbeit, Schatz, und danach noch meine Affären pflegen. Bis nachher!“ *küss*
Luna *wackel*: „Ach Justin, deine Krawatte sitzt doch gar nicht richtig. Warte, ich helfe dir kurz.“
Justin: „Aber Luna, du musst auch immer alles besser wissen.“ *nörgel*
Luna: „Gut, gut, DU bist hier der Boss, damit hab ich überhaupt keine Probleme.“ *küss*
Justin verlässt das Haus und kurze Zeit später klingelt es schon wieder an der Haustür.
Harry *aufgedreht*: „Ohhh heeey Luna! Schau mal, ich hab dir etwas von meinem Makkaroni mitgebracht!“ *reinstürm*
(Harry: „Ich mag aber gar keine Makkaroni.“ *schnaub* Autor: „Du sollst die ja auch nicht essen, sondern nur mitbringen!“ *kopf-auf-tisch-schlag* Harry: „Ja, aber trotzdem …“*quengel* Autor: „Hier, nimm ein Klinextaschentuch und lass mich in Ruhe.“*seufz*) (2)
Luna: „Oh hey Schätzchen. Hast du eins von meinen Kindern gesehen, ich hab nie wirklich so eine Ahnung wo die sich rumtreiben.“ *zuck*
Harry *schockiert*: „Ist nicht wahr!“
Luna *nick*: „Oh doch. Hast du übrigens schon den neuen Nachbarn gesehen? Er heißt Tom Riddle und ist von Beruf Klempner. Weißte ja jetzt Bescheid, wo du dir mal die Rohre polieren lassen kannst.“ (3)
Harry *an Haarsträhne spiel*: „Aber wie spreche ich ihn nur am besten an? Sein Haus niederbrennen - das wäre doch eine Idee, oder?“
Luna *rumwusel*: „Hey, frag mich nicht. Ich habe seit ich 14 bin kein Sexleben mehr. Aber willst du etwas zu trinken haben?“
Harry *unsicher*: „Huch, da muss ich aber erst meine Tochter fragen, dass kann ich doch sonst gar nicht so entscheiden.“ *giggel*
Luna: „Dann geh - und wenn du eines meiner Kinder siehst … das Kinderheim ist zwei Straßen weiter.“ *zwinker* (3)
Harry *zwinker*
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Harry stolpert aus der Haustür, wobei er sich zweimal in seinem überlangen Rock verfängt und dann über die Straße huscht.
Gerade als er in sein Haus eintreten will, kommt Draco um die Ecke gejoggt. Sein wohl proportionierter Oberkörper bewegt sich im Sonnenlicht und die engen Leggins lassen viel erahnen.
(Draco *quengel*: „Ich bin ja schon wieder eine Frau!“ Autor *zwinker*: „Aber immerhin eine verdammt heiße.“ *fg*)
Harry: „Oh heeeey Draci!“ *umdreh-und-dabei-fast-über-den-zaun-stürz*
Draco *über die Brust reib*: „Hey … auf dich alte Schlampe (4) hab ich ja schon ewig gewartet! Damit du's weißt - der Klempner gehört mir.“ *Beine streck*
Harry: „Aber … aber … das ist nicht fair!“ *heul*
Draco: „So ist das Leben, Süße.“ *schnippisch*
Harry: „Aber du hast doch schon mit meinem Ex, was willst du denn noch?“ *kreisch*
Draco: „Oh, nicht nur mit deinem Ex, auch mit deinem neuen Freund, diesem Ain … ne … Nia … ne …Nai … ne …“ *kopf kratz*
Harry *erschrocken*: „Ian?!“
Draco *hand werf*: „JA genau, ich wusste doch, dass es irgendso ein Deppenname gewesen war. Naja, man sieht sich, Schätzchen!“ *auf Arsch klopf und weiter jogg*
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Als Harry gerade das Haus betreten will, erscheint Ginny auf der Bildfläche und nähert sich mit einem wundervollem Kunstlächeln Harry.
Ginny: „Oh HEY Harry, gut dass ich dich sehe. Ich wollte dir noch eine Einladung zum alljährlichen Treffen der mütterlich überparteilich ohne finanzielle Ansprüche organisierten Hausfrauen geben (5). Thema des diesjährigen Treffens ist, wie man Küchenschränke mit Salz und Zahnpasta wieder sauber bekommt!“ *leuchtende Augen*
Harry *verlegen*: „Oh hey, natürlich würde ich lieeeeebend gerne kommen, aber leider … “ *hust*
(Ginny *ensetzt: „ … bist du mit diesem Flittchen von Draco zusammen, oder was?!“ *skandal* Harry: „Ach was, ich liebe doch nur dich!“ *säusel* Ginny *vor Liebe zerschmelz* Autor *schnaub*: „Also wirklich! Immer diese chronischen Lügner!“ *Nase rümpf* Harry: „Was denn? Ich lüge doch nicht, ich fabuliere lediglich.“ *grins*)
Ginny *tätschel*: „Ist schon in Ordnung, wenn du irgendein wichtiges Treffen hast, aber … Oh mein Gott!“ *kreisch*
Harry *panisch*: „Ahhhh … was ist?!“
Ginny *zitter*: „Da … da … da …!“
Harry *irritiert*: „Dada?“
Ginny *sauer*: „Nein, du Dummerchen … DA IST DRECK!“ *skandal* (6)
Harry: „Achso … ich dachte schon es wäre schlimm.“ *abwink*
Ginny: „Aber … OHMEINGOTT, DA IST DRECK!“ *rasend*
Ginny zückt „Zewa Wisch und Weg - Jetzt mit verbesserter Formel und hautneutralem pH-Wert sowie einem fruchtig frischem Maracujageruch“ (7) und stürmt auf Harry zu.
Harry *ängstlich*: „Was hast du vor, Gin?“ *nach hinten stolper*
Ginny *Zähne fletsch*: „Putzen, putzen, PUTZEN!“
Harry *sprachlos*
Das Zewa in der Hand stĂĽrmte Ginny auf Harry zu, drĂĽckte ihn zu Boden und rieb ihm mit dem Tuch immer wieder ĂĽber das Gesicht.
Harry: „Nein, Gin, ich kann das auch alleine!“
Ginny: „Alles muss sauber sein! Sauber sein!“ *irres lachen*
Der neuste Sportwagen der Firma *pieeeeep* (8) fuhr vorbei, stoppte und eine ziemlich aufgetakelte Hermine sprang aus dem knallroten Auto.
Hermine *erschrocken*: „Ginny, Harry, was macht ihr da, zum Teufel noch mal?“
Ginny *aufsteh*: „Ach, Harry hatte da nur ein bisschen Dreck und ich wollte das eben wegmachen.“
Harry: „Au, das tat aber weh.“ *sich ab stütz*
Hermine *Haare streich*: „Wie sieht's eigentlich in deiner Ehe aus, Ginny. Man hört ja die tollsten Sachen von deinem Apotheker. Wie hieß er gleich noch mal?“ *Spiegel such*
Ginny: „Der Apotheker? Ach so, du meinst George. DER hat mich doch nur über den Tod von Rex hinweggetröstet. Jetzt bin ich doch mit Orson, meinem Zahnarzt zusammen.“ *schulterzuck*
Harry: „Ist das nicht der, der seine Frau getötet hat und …. wohoho …“
Harry stolpert erneut über den Gartenzaun und fällt kopfüber in den Rosenstrauch, wovon allerdings niemand Notiz nimmt.
(Harry *wütend*: „Charakterschweine!“ Autor *lach*: „Ach Harry, nimm's doch gelassen, es sah halt einfach zu lustig aus.“ *grins* Harry *fletsch*: „Das. ist. nicht. lustig!“ Autor *schüttel*: „Das sahen die Leute bei versteckte Kamera aber anders!“ *ROFL*)
Hermine: „Ach was, Zahnärzte … ich sag dir, Gynäkologen sind die besten Liebhaber!“
Ginny *seufz*: „Aber danach fühle ich mich immer so steril! Ich schwöre eher auf Logopäden, die haben so eine erotische Stimmer.“ *zerfließ*
Harry kriecht wieder aus den RosenbĂĽschen und versucht mĂĽhsam seine zerzausten Haare zu richten.
Hermine: „Naja, im Moment treib ich es ja eh nur mit dem Bürgermeisterkandidaten. Der hat mehr Geld als alle anderen zusammen.“ *puder*
Ginny: „Ach ja, und was ist mit Blaise?“ *erstaunt*
Blaise *erstaunt*: „Ja, genau! Was ist mit mir?!“
Hermine: „Pah, du warst doch scharf auf diese Nonne und hast es danach mit dieser Chinesin getrieben!“
Blaise *verzweifel*: „Ich liebe dich doch aber trotzdem!“
Hermine *Nase rümpf*: „Na und? Ich verdiene nur das Beste … wenn du so scharf auf Sex bist, kannst du dir ja Seamus krallen!“
Ginny *ensetzt*: „Mein Sohn! Verdammt! Hat das 5. Umerziehungscamp denn immer noch nicht gewirkt?!“ *heul*
(Hermine: „Ist aber auch ne Schweinerei, dass dieser Dreckskerl einfach schwul wird.“ *auf den Boden spuck* Blaise: „Ich hab schon immer geahnt, dass alle Gryffindors versaut sind!“ *fassungslos* Ginny: „Mein eigen Haus und Wappen!“ *heul* Seamus: „Hey, ich kann euch beruhigen, ich bin nicht schwul …“ Hermine/Blaise/Ginny: „Halts Maul Seamus!“ *zuschlag*)
Harry *keuch*: „Ich kann dich beruhigen, Ginny. Seamus ist gestern gestorben, ich habe gesehen wie er vom Dach gefallen ist.“
Hermine *Lippen einreib*: „Du irrst dich, Harry. Alma, die Ex von Gins Zahnarzt ist vom Dach gefallen. Seamus wurde doch im Supermarkt erschossen.“ *schmink*
Ginny: „Nein, das im Supermarkt war doch Nora, ich-hab-vergessen-wer-sie-war. Einen Tag später wurde doch auch die Mutter von meinem Mann erschlagen. Nein, Seamus wurde von einem Auto überfahren!“
Hermine: „Quatsch, Gloria liegt doch lediglich im Koma. Nein, am selben Tag wurde doch Carolyn erschossen.“
Ginny: „Ach ja stimmt, ich hab das jetzt mit Monique vertauscht, die sich doch die Zähne mit einer Klempnerzange rausgeschlagen hat. Wie kann man aber auch nur so dumm sein?!“ *fassungslos*
Harry: „Warum, das ist mir gestern auch erst wieder passiert.“ *schulternzuck*
Hermine: „Ja, aber was ist denn jetzt mit Seamus?“
Seamus kommt die StraĂźe entlang geschlendert mit seinem schwulen Freund im Arm und Pansy neben sich.
Seamus: „Was soll mit mir sein?“ *erstaunt*
Ginny: „DU SCHWEIN! Du beschmutzt den Familiennamen! STIRB!“
Ginny springt auf einen Rasenmäher, der in Harrys Garten steht und rast auf Seamus zu.
Seamus *Panik*: „MOM!“
Pansy: „MOM!“ Angst*
Pansy rennt auf Hermine zu und drĂĽckt sich an sie.
Pansy: „Verdammt! Du bist ja gar nicht meine Mom!“ *zusammenzuck*
Harry: „Pansy!“
Pansy rennt auf Harry zu und drĂĽckt sich an ihn.
Pansy: „MOM.“ *heul*
Hermine *schmoll*: „Warum drückt sich denn niemand an mich?!“ *heul*
Blaise: „Ach Herm, ich bin doch da!“ *knuff*
Hermine *muster*: „Lass uns heißen Sex im Auto haben!“ (9) *ROAR*
Blaise: „Aber das Auto ist ein Cabrio!“ *rallig werd*
Hermine *BH auszieh*: „Egal, das gibt doch erst den richtigen Kick. Fast so wie im Aufzug!“ *Blaise an sich reiß*
*Stöhngeräusche aus dem Auto*
Währenddessen rast Ginny mit einer Geschwindigkeit von 0,5 Kmh auf Seamus zu. (10)
Ginny *wütend*: „Ich bring dich um!!!“
Seamus *panik*: „Nein, nimm nicht mich, nimm IHN!“
Der schwule Freund wird von Seamus vor den Rasenmäher geschubst und von den rotierenden Messern untergehäckselt.
Schwuler Freund: „Ich kam, ich sah, ich starb …“ *sterb*
Ginny: „Du kannst dich nicht drücken, nimms wie ein MANN!“ *tob*
Seamus: „Ich bin aber kein Mann, ich bin Homo!“ *zunge rausstreck*
Ginny: „Verdammt!“
Man kann noch sehen, wie Ginny mit dem Rasenmäher Gas gibt, dann verschwindet sie zusammen mit Seamus hinter dem Horizont.
Harry *erschüttert*: „Komm, Pansy. Wir machen uns jetzt noch einen schönen Abend und labern ein bisschen und so.“
Pansy: „Klar Mom, du bist doch meine beste Freundin!“
Harry: „Und du bist meine einzige Freundin!“ *knutsch* (11)
Sie drehen sich synchron zum Haus um und in dem Moment schlagen die Flammen aus dem zweistöckigen Gebäude.
Harry: „VERDAMMT!“
Sado: „Sehen sie gleich, wie es nächste Woche weiter geht, bei den Desperate Wizards …“
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(1) *komisch guck* Ja, ist daran denn irgendetwas nicht in Ordnung? *ADHS-Tabletten schluck*
(2) Genau ... *schnief* ... lasst mich doch nur alle in Ruhe! *flenn*
(3) Oh, ich LIEBE Kinder *fg*
(4) Man muss das Kind schon beim Namen nennen können =)
(5) Dieses Jahr treffen wir uns am 4. Dezember um 12.00 Uhr in unserem Vereinshaus in Berlin, PreĂźlauer Berg 4
(6) Ja echt mal ... Dreck ... das geht doch ĂĽberhaupt nicht! ^^
(7) SCHLEICHWERBUNG!!! ... Oh mein Gott, wir werden noch auf das Niveau der Ă–ffentlich-Rechtlichen zurĂĽckgefallen! :-0
(8) Ich verweise auf Punkt (7)
(9) Das versteht ihr natĂĽrlich mal wieder vollkommen falsch :P
(10) Für einen über 60jährigen ist das lebensbedrohlich .. jaha
(11) Anmerkung (11) hat keine Bedeutung.
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