von LilySeverus2
Heey :D
Ein neues Cap *Jeii* Mal sehe, was so alles passiert :)
Ich hoffe, es macht niemandem was aus, wenn ich i dem Cap ein paar Charaktere aus anderen Büchern erwähnt habe (Mir nix sondern J. R. R. Tolkien seins!)
Naja, danke für die kommis ;) Ich freue mich immer wider über neue :D
@Miranda Black:
Haha, ja, schön besinnlich ;)
@hela:
Oh Oh, das gibt ein Donnerwetter ;)
Danke, das wollte ich erreichen :D
Naja, Bella ist ja Todesserin und die hat also von dem Angriff gewusst und hatte die Aufgabe, die 'Schlammblüter' so lange festzuhalten, bis man sie getrost im Kampfgeschehen abmurksen kann.
Urgh, Nein. Ganz sicher nicht, das war eher als so ein Gespräch, das aus lauter (versteckten) Beleidigungen und verbalem Augen auskratzen besteht:)
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Die nächsten vier Tage vergehen alle im selben Trott.
Früh aufstehen.
Zum Training mit Alan, Dumbledore und McGonagall (Wir werden besser *Jeeiii*)
Mittagessen.
In die Bibliothek, wo Sophia und McGonagall Unterrichtsstoff aufholen und ich versuche über das seltsame Phänomen beim letzten Gewitter zu recherchieren.
Abendessen.
Dann eine einstündige Besuchszeit bei Hazel.
Abends im Bett, reden wir. Über unsere Vergangenheit. Ich weiß, dass sie merkt, dass ich ihr nur eine abgespeckte Version meiner Erfahrungen in meinem Elternhaus liefere, aber sie sagt nichts. Dafür bin ich ihr verdammt dankbar. Sie erzählt von ihren geliebten Tanzstunden und von der Tortur namens Noten lesen lernen. Ein bisschen als wären wir uns gegenseitig Psychlo- Psyklo- Psycholgen? Psychologen. (Nein, dieses Mal nicht aufgrund von Aufmerksamkeit während Muggelkunde, sondern durch Lilys viele Empfehlungen. Pfft. Immer wenn ich einen guten Witz mache, sagt sie: ‚Ich kenne da einen guten Psychologen, Sirius, Ich bin mir sicher, er würde sogar hoffnungslose Fälle wie dich nehmen.‘ Frechheit.)
Naja, aus mehr besteht der Tag auch nicht. Aufstehen, lernen, reden.
Spannend… *hust* Nicht *hust*
Bis zum Abend des fünften Tages. Wir sind gerade aus dem St.Mugnos raus. Hazels Blutkreislauf läuft seit heute wieder ohne Magie rund. In ein paar Tagen wird sie wieder nach Hause kommen.
„Ich würde sagen, wir nehmen den Salon. Da kann man am besten anstoßen.“
„Jap! Ich geh mal und hol den Feuerwhisky!“
„James Potter! Woher weißt du, wo ich den Feuerwhisky aufbewahre! Außerdem seid ihr…“
„Volljährig!“
„Hm Hm… Nicht dass ich es euch verboten hätte.“
„Sophia ist noch nicht volljährig…Professor Dumbledore, was machen sie denn hier?“
„Nun, Lily, ich bin hier, um euch etwas mitzuteilen.“
Er sieht Alan durchdringend an. Der Hebt halb die Arme, als würde er sich ergeben und grinst.
„Ich geh dann mal Feuerwhisky holen.“
Dann fällt die Tür auch schon hinter ihm ins Schloss. Dumbledore wendet sich wieder an uns.
„So. Nun, ich bin der Meinung, dass wir Morgen aufbrechen sollten und den sie-wissen-schon-was…“
„Furrina.“
Dumbledore unterbricht sich und schaut mich an.
„Wie bitte, Sirius?“
„Furrina. Sie-wissen-schon-was ist so unpersönlich. Ich würde nicht gerne so genannt werden wollen. Furrina ist schöner.“
Sein Blick taxiert mich, ich könnte schwören, dass sich ein Grinsen unter seinem riesigen Bart versteckt.
„Nun denn, wir werden morgen Früh Furrina holen. Ich habe mir gedacht, dass es besser ist, sie zu an einem sicheren Ort aufzubewahren, bis wir einen sicheren Weg gefunden haben sie zu zerstören.“
„Cool!“
„Wie in Herr der Ringe!“
„Du hast das auch gelesen?“
„Ja, zwar schon ca. zwanzig Jahre alt, aber immer noch ein Klassiker.“
„Ich hab das auch gelesen! Da wo ich herkomme gibt es Verfilmungen! Und ‚der Hobbit‘ wurde erst vor kurzem fertig verfilmt. Ich sag dir, die haben dieses Buch in drei Teile aufgeteilt, die jeweils um die drei Stunden. Verrückt oder?“
„Was? Neun Stunden Film auf gute 300 Seiten?“
„Ja, unrealistisch, oder?“
„Mädels? Würde uns unwissende jemand bitte aufklären? Ich glaube, Prongs und Pad wollen auch wissen, worüber ihr redet.“
„Herr der Ringe.“
„Ein Buch über Hobbits, die ein schwarzmagisches Artefakt zerstören müssen.“
„Wir sind Hobbits!“
„Was?“
Lily und Sophia lachen los. Was war jetzt daran so lustig und was sind denn bitte Hobbits? Dumbledore hat wieder sein Grinsen unter seinem Bart versteckt.
„Pad, Hobbits sind menschartige Wesen, die allerdings ziemlich klein sind.“
„Du bist ein Hobbit!“
„Sehr witzig, Prongs. Nein bin ich nicht. Hobbits haben ungefähr die Größe von Kindern um die zehn Jahre aber sonst sehen sie aus wie ganz normale Leute.“
„Professor Flitwick ist ein Hobbit!“
„Es gibt keine Hobbits!“
„Nanana, Lily, da wäre ich mir nicht so sicher. Schließlich gibt es uns auch und wir sind auch aus einem Buch, mein Schatz!“
Lily und Sophia kichern wieder und Prongs sieht mich verwirrt an. Aber ich kann ihm leider nicht weiterhelfen. Schließlich fängt Sophia an und Lily ergänzt:
„Mein Schatzzzzzzzzz…“
„…Ist das berühmteste Zitat Gollums. Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Spitznamen!“
„Gollum?“
„Gollum.“
„Ich hab ein Bild von ihm auf meinem Handy! Aber das hat Pad.“
Ich krame es aus meiner Hosentasche und reiche es ihr.
„Hier, Kleines.“
Sie tippt drauf rum und reicht es dann weiter. Moony und ich brechen in dröhnendes Gelächter aus. Prongs sieht gespielt beleidigt drein.
„Pfft. Ihr seid alle nur neidisch, weil ich so unglaublich heiß aussehe!“
„Jaja, Prongs, träum weiter! Dieses Ding hat eine unleugbare Ähnlichkeit zu dir!“
„Ich frag mich gerade, warum ihr überhaupt meine Freunde seid.“
Prongs schmollt. Ich erbarme mich seiner.
„Lily, Sophia? Ihr gebt uns jetzt alle Namen aus dem Buch damit Prongs sich nicht alleine fühlt.“
„Also. Damit Gollum sich nicht alleine fühlt… heißt du, Sirius, Pippin.“
Lily macht weiter.
„Und Remus, du heißt Legolas.“
„Und sie, Professor Dumbledore bekommen die Ehre, Gandalf zu heißen.“
Er gluckst. Ach du Schande. Der war ja die ganze Zeit noch hier! Der Schulleiter fängt an zu reden:
„Tja, ich frage mich, warum man mich so oft mit ihm vergleicht.“
Lily und Sophia grinsen wissend.
„So, Lily, du hast das Privileg Arwen zu sein!“
„Ich will aber keine schwarzen Haare! Ich will eine Figur mit roten Haaren!
„Warte, lass mich kurz überlegen… ich kenne nur diesen Zwerg mit roten Haaren. Und der ist aus der Hobbit.“
„Dann will ich der sein!“
„Der heißt… ähh… warte kurz…“
„Bombur?“
„Ja, genau, Professor! Haben sie das Buch gelesen?“
„Nun Ja, ich wage zu sagen, dass die Muggellitteratur meist sehr viel einfallsreicher ist, als die der Zauberer.“
„Okay, Lily, ich will auch ein Zwerg sein.“
„Dann bist du… KÃli. Ich mag den Namen.“
„Okay.“
„Wir sind die neue Gemeinschaft des Rings!“
„Und ich habe Hunger!“
Ich schreite lieber ein, bevor noch alle das Abendessen vergessen. Ich seufze und frage lieber gar nicht, warum Lily und Sophia schon wieder in Gelächter ausbrechen.
Am nächsten Morgen geht es hektisch zu. Die Wecker haben alle schon um halb fünf geklingelt, damit auch ja alle bereit sind, wenn es dann um sechs Uhr, in der Morgendämmerung losgeht.
Wie ein Zombie und mit riesigen Augenringen kämpfe ich mich aus dem Bett. Wieso sind Todesser nicht… keine Ahnung was, damit sie zu dieser unmenschlichen Zeit nicht müde, sondern hell wach sind? Dann könnten wir irgendwann anders gehen, ohne dass das Risiko zu hoch ist ein eventuell stattfindendes Duell zu verlieren.
Das bescheuertste an dem Ganzen ist, dass die Argumentation so logisch ist, dass selbst ich nichts dagegen sagen kann. Mit Augen, ungefähr so groß wie Schnievelus‘ Shampoo-Vorrat (sehr klein!), mache ich mich auf den Weg ins Bad. Nach einer eiskalten (Okay, okay, sie war warm… aber eiskalt hört sich männlicher an!) geht es mir ein bisschen besser. Nur mit einem Handtuch bekleide schlurfe ich zurück ins Schlafzimmer. Ich muss unwillkürlich schmunzeln als ich sehe, dass Sophia immer noch in das Gewirr aus Kissen und Decken vergraben liegt.
"Kleine?"
Aus dem Kissenberg kommt ein unwilliges Murren.
"Wir müssen aufstehen, schon vergessen? Heute sind wir Hobbits!"
Es vergehen zwei Sekunden, dann schlägt sie die Decke zurück und setzt sich auf. Sie ist so süß! Ihre Haare sehen aus, als wären sie explodiert und ihre Augen sind mehr geschlossen als offen. Sie Gähnt ausgiebig und rollt sich aus dem Bett. Mit verschlafener Stimme murmelt sie im Vorbeigehen:
"Grausame Weckzeit. Da gäben mir Hobbits sicher Recht."
Ein leichtes Grinsen schleicht sich in mein Gesicht und ich wende mich meinem Kleiderschrank zu. Irgendwas Praktisches sollte es sein. Ich krame eine einfache, schwarze Jeans heraus und ziehe ein schwarzes T-Shirt aus den Untiefen des Schrankes.
Als Sophia eine Viertelstunde später aus dem Bad kommt und keinen Deut wacher aussieht, entscheide ich mich dazu, ihr ihre Klamotten herauszusuchen. So wie sie aussieht, würde sie wahrscheinlich eine Hose als Mütze und ein T-Shirt als Hose tragen.
Sie bekommt (jeeii, Partnerlook!) eine schmucklose schwarze Jeansshorts und ein schwarzes T-Shirt (und natürlich Unterwäsche!).
Damit ziehe ich mich vor die Tür zurück und warte auf sie.
Nach guten fünf Minuten (Ich wusste gar nicht, dass man so lange zum Anziehen brauchen kann) öffnet sich die Tür und Sophia kommt, langsamer als ein Flubberwurm herausgekrochen.
"Du siehst müde aus."
"Wieso wohl?"
Hach, ihr liebster Sarkasmus ist zurückgekehrt. Ich biete ihr meine Armbeuge an und sie hakt ein. So geht sie mit geschlossenen Augen unter meiner Führung in die Küche.
Nach einer riesigen Tasse Kaffee und für mich einem ausgiebigen typisch Britischen Frühstück, geht es uns allen besser. Zumindest schaffen es jetzt letztendlich auch Sophia, Moony und Prongs, alle drei Morgenmuffel, die Augen ohne Hilfe aufzuhalten.
Lily ist so ein Morgenmensch, der wirklich klischeemäßig am Morgen pfeifend aus dem Bett springt und sofort wach ist. Beneidenswert.
Ich komme nach einer Dusche meist in Schwung. Vorher bin ich zu nichts zu gebrauchen.
So ganz allein (Prongs, Lily, Moony, Sophia und ich) in der Küche, wird die Stimmung allmählich angespannter. Immerhin werden wir uns gleich dem Krieg da draußen stellen. Das schweigen wird langsam erdrückender. Ich zucke leicht zusammen, als hinter mir die Tür aufgeht. Professor Dumbledore, heute ausnahmsweise in einer einfarbig grünen, Engen Robe ohne Schnickschnack, hat ein so ernstes Gesicht, wie ich es noch nie gesehen habe.
"Nun, wie ich sehe, sind sie alle bereit. Bevor wir allerdings aufbrechen, möchte ich noch ein paar Dinge klarstellen."
Er macht eine kurze Pause und wir schauen ihn unter seinem forschenden Blick erwartungsvoll an.
"Ihr müsst mir versprechen, dass ihr meine Befehle, auch solche befehle wie versteckt euch, oder lasst mich zurück um euch selbst zu retten, widerstandslos und diskussionslos ausführt. Verstanden?"
Sophia und Lily nicken pflichtbewusst.
Moony, Prongs und ich schauen uns an. Einfach so? Alle befehle befolgen? Ohne Widerspruchsrecht?
Moony dreht sich als erster nach vorne und nickt.
Na gut, anders kann ich ja nicht mit, stimmt's?
Widerstrebend nicke auch ich.
Alle Blicke ruhen jetzt auf Prongs. Jetzt kommt's. Kann er das Potter-Menschenrettungs-Ding zurückhalten?
In seinem Gesicht ist leichter Ärger zu lesen, als er schließlich nach quälend langen Sekunden doch noch ruckartig den Kopf rauf und runter bewegt.
Dumbledore sieht erleichtert aus.
"Gut. Wir werden in dem nächstgelegenen Dorf landen. Danach gehen wir zu der Hütte. Ich werde Vorausgehen und Sirius und James werden die Nachhut bilden. Lily und Sophia gehen bitte in die Mitte. Wir werden uns duellieren, falls Todesser anwesend sind. Wenn irgendwer ernstlich verletzt wird, dann muss derjenige wenn möglich rote Funken versprühen, dann komme ich und versuche denjenigen in Sicherheit zu bringen. Niemand geht alleine in die Hütte. Ich werde auf jeden Fall dabei sein. Hier ist der Portschlüssel mit dem es losgeht. Nun, Dies ist die letzte Rückzugschance. Möchte noch jemand hier bleiben?"
Er sieht jeden einzelnen noch einmal an. Er blickt nur in Todentschlossene Gesichter als wir einheitlich den Kopf schütteln.
Mit einem grimmigen, aber seltsam zufriedenen und in irgendeiner Art stolzen Gesichtsausdruck nickt er.
"Auf drei geht der Portschlüssel. Eins... Zwei... Drei!"
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